本文目录
- 你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗
- 有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子
- 有哪些笑到腹痛的笑话
- 有没有让人笑100天的笑话
- 有没有什么能让人笑到肚子痛的笑话
- 有没有那种可以笑到肚子痛的笑话
你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗
1、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
赵钾首先发言：我从来不买外国货。
钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
3、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
老师：“杀鸡取卵”昵？
小亮：这个简单，就是剖腹产。
4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
5、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
6、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
7、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
8、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
9、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”
小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
10、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？
媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
11、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”
12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”
小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
14、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……
15、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
16、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子
1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
有哪些笑到腹痛的笑话
▪小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说:“外国人都是这样的。” 可我总是
害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸上岛星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
▪刚刚在体育用品商店看到甩棍，觉得新鲜于是拿起来看兴之所至还耍了两下旁边一个四五岁小正太看到以后拉着他妈妈嚷着也要玩，他妈妈虎着脸说:不行，这是坏人玩的东西。这不是高潮，高潮是小正太天真地问妈妈坏人长什么样子呀?他妈妈望了我一眼拉着小正太就走开了。
▪男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问:“你有什么理想没有?” 男友回答道:“小 的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘!”
▪我有个同学很逗，喊他什么都不应，一喊他孙子他就这样:你才孙子，你全家都孙子。有一次他来我家玩，玩到一半正好我爷爷来了，我同学也没理我爷爷。这时候爷爷对我喊了一句孙子!那二货立马回了一句你才孙子，你全家都孙子!从此这娃子再也没来过。
有没有让人笑100天的笑话
1、老人临终前，准备给儿子们分遗产。
老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”
对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我把我的QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”
2、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。
船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，但有一些人总把她这里当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前，心想：这样总该好些了吧？
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
4、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”朋友关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
6、女主人对女佣说：
“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”
女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”
7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动地说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”
8、老刘接到个电话，电话一接通那边就说：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费，详情请按9。”
老刘说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
老刘说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，一直嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅把乌鸦吓跑了，还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。
10、有一个女人，她身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，生活过得很是郁闷。后来听人劝说，她加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然也不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。
11、导演问李明：“你想演什么样的角色？”
李明：“黄袍加身，专车接送，保镖随行。”
导演：“好，你来演犯人吧。”
12、住户：“我要投诉你们这里的狗！”
保安：“别急，慢慢说。”
住户：“来了生人它都不叫，害得我家被偷了500元。”
保安：“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”
住户：“那又怎么了？”
保安：“可能……可能它觉得500元，没什么。”
有没有什么能让人笑到肚子痛的笑话
小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，
小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
父亲一听，斩钉截铁的回答道：“好！我同意，但你小子说话可得算话啊“！
小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了“！
紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的“！
儿子一听差一点晕倒！
有没有那种可以笑到肚子痛的笑话
1、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
2、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”
同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁）了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”
3、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”
4、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”
“我正是那位裁缝，医生。”
5、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。
懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”
6、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”
“是的，大家一直在议论。”
“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
“不是的。”
“那他们羡慕我的什么呢？”
“你的女秘书。”
7、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
我说：“说实话，我也不知道！”
儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？
我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”
儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！
8、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。
忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
9、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。
一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。
老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”
10、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”
渔民问：“然后呢？”
经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”
渔民问：“再怎么办？”
经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
11、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”
路人回答：“你们在气球里。”
甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。
路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
12、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
13、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
结果，这家银行少了一位太太，三位经理。
14、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”
经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”
管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”
15、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”
这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
其他瞎子都叹声：“阿弥陀佛，亏得鱼在锅的外面，若在锅内，还不把大家都鲜死了。”
发表回复